Љубав није довољна

Љубав, као и свако друго искуство, може бити здрава или нездрава. (Фото: Беверли Гоодвин путем Флицкр-а)

Џон Ленон је 1967. написао а песма под називом, Све што вам треба је љубав. Такође је претукао обе своје жене, напустио једно од своје деце, вербално злостављао свог хомосексуалног јеврејског менаџера хомофобним и антисемитским псовкама, а једном га је сниматељска екипа снимала како читавог дана голог лежи у свом кревету.

Тридесет пет година касније, Трент Резнор из Нине Инцх Наилс написао је а песма под називом Љубав није довољна. Резнор се, иако је био познат по шокантним сценским наступима и гротескним и узнемирујућим видео записима, очистио од дроге и алкохола, оженио се једном женом, имао двоје деце са њом, а затим отказао читаве албуме и турнеје како би могао да остане код куће и буде добар муж и отац.

Један од ове двојице мушкараца имао је јасно и реално разумевање љубави. Један од њих није. Један од ових људи идеализовао је љубав као решење свих својих проблема. Један од њих није. Један од ових људи је вероватно био нарцисоидни сероња. Један од њих није био.

У нашој култури многи од нас идеализују љубав. Ми то доживљавамо као неки узвишени лек за све животне проблеме. Наши филмови и наше приче и наша историја то славе као крајњи животни циљ, коначно решење за сву нашу бол и борба . И зато што идеализујемо љубав, прецењујемо је. Као резултат тога, наше везе плаћају цену.

Када верујемо да нам је само љубав потребна, вероватно ћемо попут Леннона занемарити основне вредности као што су поштовање, понизност и посвећеност људима до којих нам је стало. Напокон, ако љубав све решава, зашто се онда мучити са свим осталим стварима - свим тим тешко ствари?

Али ако, попут Резнора, верујемо да љубав није довољна, онда то разумемо здраве везе захтевају више од чистих емоција или узвишених страсти. Схватамо да у нашем животу и нашим односима постоје ствари важније од пуке љубави. А успех наших односа зависи од ових дубљих и важнијих вредности.

ТРИ СУРОВЕ ИСТИНЕ О ЉУБАВИ

Проблем идеализовања љубави је у томе што она код нас развија нереална очекивања о томе шта љубав заправо јесте и шта она може учинити за нас. Та нереална очекивања саботирају управо оне односе који су нам пре свега драги. Дозволите ми да илуструјем:

1. Љубав није једнака компатибилности. То што се заљубите у некога не мора нужно значити да је он добар партнер с којим бисте дугорочно били. Љубав је емотивни процес; компатибилност је логичан процес. И то двоје не крваре баш добро.

Могуће је заљубити се у некога ко се према нама не односи добро, због кога се осећамо лошије према себи, ко не поштује исто као ми према њима или који и сам има такав дисфункционалан живот да они прете да ће нас срушити са њима.

Могуће је заљубити се у некога ко има различите амбиције или животне циљеве који су контрадикторни нашим, који има различита филозофска уверења или погледе на свет који се косе са нашим сопственим осећајем за стварност.

Могуће је заљубити се у некога ко је срање за нас и наше срећа .

То може звучати парадоксално, али је истина.

Кад помислим на све катастрофалне везе које сам видео или су ми људи слали е-маилове, у многе (или већину) њих се улазило на основу осећања - осетили су ту искру и тако су прво заглибили у глави. Заборавите да је он био поново рођени хришћански алкохоличар, а она бисексуални некрофилик који отпушта киселину. Једноставно се осећао јел тако .

А онда шест месеци касније, када она избацује његово срање на травњак и он се моли Исусу дванаест пута дневно за њено спасење, осврћу се и питају се, Гее, где је то пошло по злу?

Истина је да је пошло по злу пре него што је и започео .

Када излазите и тражите партнера, морате користити не само своје срце, већ и свој ум. Да, желите да пронађете некога од кога вам срце затрепери, а прдци миришу на сладолед од вишње. Али ти такође треба да процени човекове вредности, како се односи према себи, како се односи према онима који су им блиски, њиховим амбицијама и њиховим погледима на свет уопште. Јер ако се заљубите у некога ко је некомпатибилан са вама ... па, као што је једном рекао инструктор скијања из Соутх Парка, биће вам лоше.

2. Љубав не решава ваше проблеме у вези. Моја прва девојка и ја смо били лудо заљубљени једно у друго. Такође смо живели у различитим градовима, нисмо имали новца да се видимо, имали смо породице које су се мрзиле и пролазили смо кроз недељне напада бесмислене драме и туче.

И сваки пут кад смо се потукли, сутрадан смо се враћали једни другима и измишљали се и подсећали једни на друге како смо луди једно за другим и да ниједна од тих ситница није битна јер смо јаааааааако заљубљени и Наћи ћу начин да то решим и све ће бити сјајно, само сачекајте и видите. Наша љубав нас је учинила осетити као да смо превазилазили своја питања, када се на практичном нивоу апсолутно ништа није променило.

Као што можете да замислите, ниједан од наших проблема није решен. Борбе су се поновиле. Аргументи су се погоршали. Наша неспособност да се икад видимо висила нам је о врату попут албатроса. Обоје смо били самозатајни до те мере да нисмо могли ни толико ефикасно да комуницирамо. Сати и сати у телефонском разговору, а заправо ништа није речено. Гледајући уназад, није било наде да ће то потрајати. Ипак смо то наставили три јебене године !

Напокон, љубав све побеђује, зар не?

Није изненађујуће што је та веза планула и срушила се као да је Хинденбург био заливен млазним горивом. Тхе раскид било ружно. А велика лекција коју сам јој одузео била је следећа: иако љубав може учинити да се осећате боље због проблема у вези, она заправо не решава ниједан проблем у вези .

Амерички ваљак за емоције може бити опојан, сваки осећај високог осећаја је још важнији и валиднији од оног раније, али уколико испод ваших ногу нема стабилне и практичне основе, та навала осећања ће на крају доћи и испрати све.

3. Љубав није увек вредна жртвовања себе. Једна од главних карактеристика љубави према некоме је та да сте способни да размишљате изван себе и својих потреба да бисте помогли у нези друге особе и њиховим потребама.

Али питање које се не поставља довољно често је тачно Шта да ли се жртвујеш и да ли је то вредно?

У љубавним везама нормално је да обојица повремено жртвују своје жеље, своје потребе и своје време једно за друго. Рекао бих да је то нормално и здраво и велики део онога што везу чини тако сјајном.

Али када је реч о жртвовању нечијег самопоштовања, нечијег достојанства, нечијег физичког тела, нечијих амбиција и животне сврхе, само да бисмо били с неким, онда та иста љубав постаје проблематична. Требала би бити љубавна веза додатак наш индивидуални идентитет, а не да га оштети или замени. Ако се нађемо у ситуацијама у којима толеришемо непоштовање или насиље, онда је то у суштини оно што радимо: допуштамо својој љубави да нас прождире и негира, а ако не будемо пажљиви, оставиће нас као шкољка особе која смо некада били.

ТЕСТ ПРИЈАТЕЉСТВА

Један од најстаријих савета у вези са везом у књизи је: Ви и ваш партнер требали бисте бити најбољи пријатељи. Већина људи позитивно гледа на тај савет: требало би да проводим време са својим партнером као да радим свог најбољег пријатеља; Требао бих отворено да комуницирам са својим партнером као што то радим са својим најбољим пријатељем; Требао бих се забављати са својим партнером као што се забављам са најбољим пријатељем.

Али људи би такође требали на то гледати негативно: Да ли бисте толерисали негативно понашање свог партнера код најбољег пријатеља?

Невероватно, када си ово питање поставимо искрено, у већини нездравих и сузависан везе, одговор је не.

Знам младу жену која се управо удала. Била је лудо заљубљена у свог мужа. И упркос чињеници да је између послова био више од годину дана, није показивао интересовање за планирање венчања, често ју је напуштао да сурфује са својим пријатељима, а њени пријатељи и породица изазивали су не тако суптилну забринутост због њега, она се ионако срећно удала за њега.

Али кад је емоционални врхунац венчања прошао, наступила је стварност. Годину дана након њиховог брака, он је још увек између послова, смеће куца док је она на послу, љути се ако му не скува вечеру и било када жали се да јој каже да је размажена и арогантна. Ох, и он је и даље баца на сурфовање са пријатељима.

А ушла је у ову ситуацију јер је игнорисала све три сурове истине горе. Идеализовала је љубав. Иако су је шамариле све црвене заставе које је подигао док је излазио с њим, веровала је да њихова љубав наговештава компатибилност односа. Није. Када су њени пријатељи и породица изразили забринутост уочи венчања, веровала је да ће њихова љубав на крају решити њихове проблеме. Није. А сада, кад је све пало у успавану гомилу говора, обратила се пријатељима за савет како се може још више жртвовати да би то успело.

И истина је да неће.

Зашто у нашим романтичним везама толеришемо понашање какво никада не бисмо толерисали у пријатељству?

Замислите да се ваш најбољи пријатељ уселио код вас, уништио ваше место, одбио да се запосли или плати кирију, захтевао да им скувате вечеру и љутио се и викао на вас кад год бисте се жалили. То пријатељство би се завршило брже од глумачке каријере Парис Хилтон.

Или друга ситуација: мушка девојка која је била толико љубоморна да је захтевала лозинке све његових рачуна и инсистирао је да га прати на пословним путовањима како би били сигурни да га друге жене не искушавају. Његов живот је био практично под надзором 24/7 и могли сте га видети како носи његово самопоштовање. Његова самопоштовање пала је на ништа. Није му веровала да ће учинити било шта. Зато је престао да се узда у било шта.

Ипак он остаје с њом! Зашто? Јер је заљубљен!

Запамтите ово: Једини начин на који можете у потпуности уживати у љубави у свом животу је да одлучите да направите нешто друго важније у твом животу него љубав.

Можете се заљубити у најразличитије људе током свог живота. Можете се заљубити у људе који су добри за вас и људе који су лоши за вас. Можете се заљубити на здрав начин и нездрав начин. Можете се заљубити кад сте млади и кад остарите. Љубав није јединствена. Љубав није посебна. Љубави нема мало.

Али ваше самопоштовање јесте. Такво је и ваше достојанство. Таква је и ваша способност поверења. Током вашег живота потенцијално може бити много љубави, али након што изгубите самопоштовање, достојанство или способност поверења, тешко их је вратити.

Љубав је дивно искуство. То је једно од највећих искустава које живот може да понуди. И то је нешто што би сви требали тежити да осјећају и уживају.

Али као и свако друго искуство, и то може бити здраво или нездраво. Као и свако друго искуство, не може се дозволити да дефинишемо нас, свој идентитет или своју животну сврху. Не можемо дозволити да нас то прогута. Не можемо му жртвовати свој идентитет и сопствену вредност. Јер оног тренутка када то учинимо, губимо љубав и губимо себе.

Јер у животу вам треба више од љубави. Љубав је велика. Љубав је неопходна. Љубав је лепа. Али љубав није довољна.