Естхер Перел говори на Врху величинеКирк Ирвин / Гетти Имагес за Врх величине Као терапеут за парове, било је узбуђење интервјуисати супер нову у мом пољу: Естхер Перел, белгијску клиничарку за секс и везе чија књига из 2006, Парење у заточеништву: откључавање еротске интелигенције започео дијалог који се и даље наставља о томе да ли је моногамија вредан циљ у дугорочном браку . Перел је наставила ову тему у своја два вирусна ТЕД разговора и управо издала књигу, Стање ствари: преиспитивање неверства .
Као и многи, и ја сам недељни поклоник њеног подцаста Где бисмо требали почети? која је крајем прошле године покренула своју другу сезону на Аудибле-у. Овај воајерски поглед унутар терапије парова садржи парове који су равни, хомосексуалци, богати, сиромашни, родитељи, без деце и различитих раса и култура који траже помоћ за питања која воде до опсега. Било да разговарају о сексуалној зависности, неверству, неплодности, медицинским проблемима или опадајућој страсти, заједничко им је колико су ти разговори сирови. Парови су дошли у Перел јер су, једноставно, остали заглављени. Исцрпили су све остале опције.
Ниједан од ових парова - 12 у првој сезони; 10 у другој сезони - редовни су пацијенти психотерапеута. Уместо тога, они су међу 1.500 парова који су се онлајн пријавили за учешће у једнократној само тросатној сесији. Свака је смањена на приближно 40 минута да би се формирала епизода.
Перел је недавно са Обсервер разговарала о томе одакле јој идеја за овај неконвенционални облик саветовања и шта је она сама научила радећи као терапеут за парове.
Шта је довело до рођења подкаста?
Аудибле је био заинтересован за сарадњу са одабраним ТЕД звучницима. Првобитна идеја била је нешто више у складу са мојим радом као саветника за Афера . Рекао сам им да терапија за парове није он рекао да је рекла као серија Сховтиме, већ вишеструка. Предложио сам им да дођу у моју канцеларију и иза затворених врата и, уз дозволу, одслушају сесију.
Слушање вас на послу је мајсторска класа како доћи до сржи приче пара - није нужно проблем у чему они размишљају. Које су неке од вештина које сте усавршавали током 33 године које вежбате?
Људи улазе јер су заглављени у једној причи, па настављају да се врте у круг. Ја сам системски обучен породични терапеут и такође имам солидну обуку из психодинамичке психотерапије, психодраме и биоенергетике. Интензивно сам радио као међукултурни психолог са међурасним, међурелигијским и интеркултурним паровима.
Постоји неколико основних идеја које доминирају мојим размишљањем. На пример, форма је важнија од садржаја. Окидачи око којих се пар свађа нису ни приближно толико важни колико они како се понашају једни према другима. Гледам њихове интеракције овде и сада и изазивам их. Радим на томе да помогнем пару да успостави емпатију и самоодговорност. То је попут резбарења на великом камену да бисте створили скулптуру. Није драматично. Стално се длетате. И ништа од тога није увежбано.
У трећој епизоди прве сезоне изненада сте затражили од сексуално поремећеног пара да користи повезе на очима и да се називају различитим именима. Пасивни муж је већ имао сексуално асертиван алтер его - Јеан Цлауде. Учинак током сесије био је дубок, али колико трајан може бити промена од једнократне сесије?
После тога морају да пишу. Невероватно је знати шта се може постићи. Пар Јеан Цлауде написао је неколико дана касније да су се вратили у своје старе улоге. Написао сам им да имају превише година иза себе једне врсте понашања да би се магично трансформисали. Али сада имају доживљено искуство промена које су доживели у канцеларији, а не само апстрактну идеју. Они осетио нешто другачије, на чему се може надоградити.
Као и ја, дете сам преживелих од холокауста који су постали терапеут за парове. Питам се да ли је та лична историја компонента онога што вас је привукло овом пољу? Да ли смо мазохистички?
[Смех] Утицај порекла мојих родитеља више је утицао на мој поглед на свет него на мој избор посла. Иако сам као тинејџер често био изнутра мучен, док сам био изванредно добар као поверљив пријатељ.
У мом раду са паровима који пролазе кроз издају, поставља се питање: Како обновити поверење? Ниједног од мојих родитеља није издао партнер, већ човечанство. Морали су да науче како поново да воле и да уживају у животу. Оно што су прошли користим као унутрашњи ресурс за своје уверење у отпорност. Моје искуство ми је помогло да схватим да оно што често идентификујемо као проблем заправо не оправдава да се то назива проблемом.
Да ли мислиш Где бисмо требали почети? може бити корисно за парове који нису на терапији?
Људи се штимају прилично компулсно. Неки парови слушају одвојено, а затим се окупљају и разговарају о ономе што су чули. Они чују речник за разговоре које би можда желели да воде једни с другима. Чују себе - то је као да стоје пред огледалом - и схватају да су толико умотани у своју причу да заправо нису слушали свог партнера.
Подцаст је садржао широк спектар проблема који се представљају, од зависности од секса до недостатка секса до стреса због детета у невољи. Које су заједничке карактеристике када је пар у невољи?
Свака особа се поларизује око одређених улога. То може ескалирати и тешко им је да виде да постоје друге улоге, други начини гледања на причу. Кроз наш рад они долазе са једним начином сагледавања проблема, а одлазе с другим.
Нема веће издаје од издавања наратива о вашем животу, али различите истине могу коегзистирати. У првој сезони муж који је био сексуални зависник и признао је да је 40 година варао жену био је кретен, али то му није одузело то што је све време био диван супруг и отац.
Шта вас је то што сте терапеут за парове научили о томе шта је потребно за стварање и одржавање успешног брака?
Нисам открио тајни сос везе, али будући да сам терапеут за парове, не узимам брак здраво за готово. Супруг и ја смо пажљивији према концепту активног ангажовања. Толико људи непрестано даје најбоље од себе другим областима свог живота. Сви парови морају заједно да улажу у нова искуства.
Схерри Аматенстеин , ЛЦСВ је терапеут са седиштем у Њујорку и уредник нове антологије „скупљања“: Како се због тога осећате? Истинита признања са обе стране терапијског кауча .
