Како престати бити гурање: пет тајни истраживања

је моја кућа уклета апликација

Да ли вас неко непрекидно искориштава? Ваш романтични партнер или шеф?

Журите ли около покушавајући да учините нешто за њих, али изгледа да вам никад не леђа? Или је праћење њихових промена расположења и отапања 24-сатни посао? Да ли сматрате да радите све више и више, али све мање и мање?

А када покушате да разговарате с њима о томе на разуман начин, да ли одлете са кваке или бризну у плач - и никад се ништа не промени?

Можда сте старатељ некоме са нарцисоидним или граничним особинама. А то је заиста лоше место за бити. Али постоје ствари које можете учинити да побољшате ситуацију.

Психотерапеут Маргалис Фјелстад доноси неколико чврстих одговора у својој књизи: Престаните да се бринете о граници или Нарцисоидни: Како завршити драму и наставити са животом .

Нарцисоидни поремећај личности и гранични поремећај личности озбиљни су проблеми менталног здравља - нису ствари које желите лежерно дијагностиковати без П и Х и Д након свог имена. Али људи који показују довољно карактеристика тих проблема могу вам упропастити живот, чак и на субклиничком нивоу.

Па, научимо основе о овим тешким људима, а затим сазнајмо како да престанемо да будемо гурави кад се бавите њима ...

Шта је Нарцис? Шта је гранична линија?

Вероватно знате понешто о нарцизму. И, искрено, вероватно знате неколико нарциса. Ево шта им је заједничко.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

• Повећан осећај важности
• Преокупације фантазијама о успеху, богатству, лепоти и таленту
• Снажан осећај јединствености и посебности
• Осјећај права на то да се према вама поступа боље од других
• Искоришћавање других
• Неспремни или неспособни да примете или разумеју туђа осећања
• Завист и бахатост

Схваташ. Мисле да су бољи од свих осталих. Укључујући тебе.

Гранична линија је мало сложенија, али сте вероватно већ наишли на тип.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

БПД је описан у Дијагностичком и статистичком приручнику за менталне поремећаје (4. издање) (ДСМ-ИВ) као свеобухватан образац нестабилности међуљудских односа, слике о себи и утицаја или расположења и изразите импулзивности, почев од ране одрасле доби и садашњости у разним контекстима.

Граничним линијама владају њихове емоције. Логика нема ефекта и све што се коси са њиховим осећањима је лажно. Импулсни су и њихова расположења су непредвидива као и одећа Лејди Гаге.

Граничне линије немају јасан осећај за себе. Често мењају ко су засновани на контексту и носе маску. Ужасавају се стварног виђења себе, под претпоставком да ће бити одбијени.

Границе жуде за уверењем - док неуморно бирају борбе и изазивају драму. (Послаће вам поруку 34 пута како би вам рекли да вам пружају тихи третман.) Није изненађујуће што они имају историју нестабилних веза.

Можда мислите да се ова два типа личности чине веома различитим. Јесу, али постоје неке дубоке сличности ...

Нарцисима је потребан неко ко ће подржати њихову нереалну визију себе (и радити све ситнице за које су предобри). Граничне линије су црна рупа несигурности, која захтева да им неко даје стално уверење (али никада није довољно.)

Дакле, обома је потребна блискост - али обојици јесте престрављена блискости. Нарцис не жели да се одрекне своје посебности и граница се плаши да се потпуно не изгуби повезивањем са другом особом.

Дакле, у њиховим односима постоји стална гурања, било да су то љубав или посао. Често ће вас идеализирати док им се не придружите, али кад то учините, обезвриједиће вас да се не приближите превише. Ако одете, јуриће вас. Ако се држите, наставићу да вас злостављају. Често заврше са партнерима или запосленима за које могу бити сигурни да их никада неће напустити - а онда се према тим људима понашају ужасно.

Обоје се често укључују у пројекције - оптужујући вас да радите оно за шта су криви. Реците не нарцису и назваће вас себичним. Граничне линије ће се истопити, покушати да постану љубоморне или пасивно-агресивно тестирати своју лојалност - а затим оптужити за изазивање драме.

Звучиш као неко у твом животу?

(Да бисте сазнали више о науци о успешном животу, погледајте моју нову књигу овде .)

Дакле, ово доводи до питања од 10.000 долара: како је симпатична особа попут вас завршила у оваквој шугавој ситуацији?

Вероватно сте домар

Генерално, то је добра ствар. Неговатељи имају дивне особине и одржавају радна места и породице упркос дисфункционалним члановима. Они су стена на којој се граде групе. Међутим…

Са неким ко има нарцисоидне или граничне особине, то може бити попут папира за састанак камена у маказама за камени папир - они буду прогутани. Брига о нарцису или граничној линији постаје незахвалан, токсичан посао са пуним радним временом.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

(Особине чувара) укључују жељу за добрим послом, уживање у задовољењу других, жељу за бригом о другима, миротворство, нежан и благ темперамент и мирно и разумно понашање. Ове особине могу бити обележје некога с ким се лако слаже, брига за друге и доброг радника, супружника и родитеља. Али када ово понашање користите као средство за сузбијање екстремних понашања БП / НП, они могу прерасти у токсичније облике и постати перфекционизам, потреба за удовољавањем, прекомерно поштовање, крајња кривица, анксиозност, прекомерна забринутост, избегавање сукоба, страх беса, ниског самопоштовања и пасивности. У том тренутку ове особине постају штетне за ментално, емоционално и физичко здравље особе и постају старатељска понашања.

Зашто бисте, забога, изабрали да будете старатељ, па, старатељ? Прво, покушаваш да будеш фин. Можда превише лепо.

И осећате се потребним. (И стално ћете се осећати потребним, јер нарцисима је увек потребна навијачица, а граничари су стручњаци за стварање нових извора стреса за себе.)

И можда имате неких проблема са самопоштовањем. Јер када се врло емоционално здрави људи нађу да раде за романтичну везу или су у романтичној вези са њима, они обично кажу, ја одлазим одавде.

(Да бисте сазнали како се носити са психопатом, кликните овде .)

Па шта треба да радите ако вам се учини да вас искористи нарцис или граничник?

1) Оставите. Сада.

Вероватно се неће променити. А људи са стварним НПД или БПД у основи имају емоционални развој двогодишњака. Нећете их поправити.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

У погледу емоционалног развоја, БП / НП су сличнији двогодишњацима него одраслима. Они обично не верују да је било шта или било ко у њиховом свету трајно. Стварне су само специфичне емоције које БП / НП имају у садашњем тренутку. Често се не сјећају прошлих емоција, мисли или понашања и осећају се уверени да ће њихова садашња осећања трајати вечно. Зато се запитајте, да ли бих очекивао да двогодишњак одржи обећања или се сети обављати кућне послове или бити сам дуже од неколико минута или разумети како се понашати на формалном окупљању или чекати било шта или учинити нешто да он или она није желео да ради, или да буде лагодан у новим ситуацијама, или да иде заједно са променом планова? Наравно да не бисте.

Знам, знам - да можете лако да одете, вероватно ово не бисте читали. Схватам, али прилично је потребно да кажем трчање.

Желите да имате што мање контаката са људима који имају ове проблеме. А побећи од њих често није лако. У више наврата ће вас покушати завести (фигуративно или дословно).

А кад мислите да су изван вашег живота, искочиће поново - потпуно заборављајући своје лоше понашање у прошлости. Не ласкајте.

Вероватно су се поново појавили јер је последњи потисак са којим су се суочили напокон мудровао и побегао или траже надоградњу. Ниси посебан. И вероватно ће наставити лов (активно или пасивно) док покушавају да вас намаме натраг.

(Да бисте сазнали како да превазиђете насилнике на послу, кликните овде .)

У реду, не можеш трчати. Можда не можете да напустите овај посао или се не желите развести или је превише тешко извући се из ситуације. Какав став треба да имате да бисте се носили са њима?

2) Престаните са покушајима да их промените и почните да се мењате

Разговарајте са њима све што желите, они вероватно никада неће рећи: Ох, сад разумем. У праву си. А ако то учине, не очекујте трајна побољшања. Опет, да је ово реална могућност, вероватно ово не бисте читали.

Не можете натерати људе да се промене. Можете да контролишете само своје понашање.

Без обзира да ли је то на послу или у личном животу, ако желите да ова веза буде функционална, морате прихватити да је на вама.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

Тек након што се одрекнете порицања, беса и преговарања; одустати од било какве наде да ће БП / НП бити другачији; одустаните од очекивања да БП / НП ради шта желите; и прихватите стварне чињенице ситуације да напокон можете почети да генеришете идеје које би вам могле побољшати живот. Тек након што престанете да се фокусирате на оно што би требало или не би требало да се догоди, заиста можете да се спустите на оно што се догађа или не. Заснивање свог живота на ономе за шта се надате да ће се догодити, а не на оном што се догађа, део је разлога због којег сте на крају били толико фрустрирани, бесни и повређени.

То не значи да не можете добити помоћ. Питајте људе за размишљања и савете, привуците друге на своју страну и пронађите узоре који се добро носе са тим ситуацијама ... Само немојте очекивати да ће нарцис или граничари видети ове примере и обликовати се. Морате обавити посао ногу.

(Да бисте сазнали више о томе како се носити са нарцисом, кликните овде .)

Ок, на теби је. Завршили сте са фокусирањем на оно што би требало да ураде. Па, који је прави приступ при покушају да се ова особа понаша боље према вама?

3) Престаните да разговарате, почните да радите

Разговор са нарцисом или граничником је све само бесмислен. Немојте мислити да ће леп разговор дугорочно донети разлику.

Чак и ако мислите да имате гвоздени случај, они ће вам се вратити са речју салата која нема смисла и служи само да вас излуди.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

Врло мало се мења са БП / НП разговором. БП / НП су мајстори порицања и заблуде. Тренутно скачу са теме на тему, више су емотивни него логични и обично забораве било какву дискусију која је била емоционално интензивна. Уношење промена у однос са БП / НП захтева предузимање нових радњи, не договарање или постизање разумевања.

Треба да поткрепите своје речи акцијом. То је једина ствар коју ће разумети.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

Одустајање од спасавања БП / НП је акција, а не дискусија. То није нешто што треба најавити БП / НП. Није нешто за преговарање са БП / НП. Није нешто чиме се прети БП / НП. Све је то акција. Престанете да учествујете у интеракцијама вртешке, престајете да се препирете, престајете да се бринете шта ће БП / НП даље радити и престајете да очекујете да БП / НП испуни ваше потребе.

Говоре ли вам сурове ствари? Реците им да напуштате разговор и наставићете га кад им буде боље. Одлазак ће се регистровати на њиховом радару.

(Кликните да бисте сазнали како преживети на отровном радном месту овде .)

Дакле, треба да се понашате, а не да разговарате. Али шта ће овај однос учинити одрживијим?

4) успостављање граница

Ти си гурач. Требају вам ограничења. И треба вам нарцис или граничник да бисте поштовали те границе. То значи бити чврст и доследан, али не и злобан. И морате унапред знати шта ћете радити када се граница прекрши.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

Имајте на уму да не можете применити границу или ограничење над којим немате моћ. Ви имате моћ првенствено над оним што ћете учинити ако се граница пробије. Такође је корисно поставити ограничења само у вези са стварима које су заиста довољно важне да би се загарантовала количина енергије и емоционалне снаге кроз коју ћете морати да се придржавате. Не треба да кажете БП / НП зашто сте направили границу - само непрестано понављајте границу и побрините се да доследно поступате по њој.

Сада су нарциси и граничари врло емотивни људи. А могу бити и врло манипулативни. А можда и не бисте били сјајни у томе што сте директни и асертивни. Како изговарате своје границе како бисте их поставили јасним, али минимизирали сукобе?

Случајно је Иалеов комуникацијски модел дизајниран за рад са високо осетљивим или манипулативним људима. Дакле, уоквирите им своју изјаву користећи ову формулу.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

1. Када се догоди ____________

2. Осећам се ____________

3. Волео бих ____________

4. Или ћу морати ____________

Запамтите: најважнији део овде је # 4. Ако нема казне и то су само речи, ништа се неће променити.

(Да бисте научили 6 ритуала из древне мудрости који ће вас усрећити, кликните овде .)

У реду, па знате како да успоставите границе. Али како се ојачати да не останете форсирани?

5) Обновите свој живот

Потребе нарциса или граничара можда су постале средиште вашег универзума. То треба да престане. Заправо од њих можете научити лекцију, савет који не чујете често: будите мало себичнији.

Боље пазите на себе. Види пријатеље. Одмори се. Вежбајте. Узми времена сам. Усредсредите се на сопствене циљеве. Све што се жртвовало зато што си се бринуо. Створите себи више живота који не укључује ту токсичну особу.

То не значи потпуно игнорисати друге. А ако је нарцис или граничник и даље део вашег живота, и даље можете бринути о њима. Али волите хитна упутства у авионима: прво ставите маску са кисеоником на себе, онда стави на двогодишњака. Обавезно брините о себи. Јер очигледно неће.

А ту је и питање самопоштовања које вас је вероватно прво довело овде. Почните да се томе бавите са саосећајним самопричањем.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

Како разговарате сами са собом у приватности свог ума? Да ли разговарате са собом као са пријатељем, вољеном особом или најцењенијом особом у свом животу? Ако нисте позитивни према себи, зашто да не? Ако се нађете да се критикујете, прозивате, изругујете, па чак и емоционално кажњавате, зашто то радите? Који је твој циљ? Ови унутрашњи негативни самонапади могу изгледати аутоматски, али можете научити да их контролишете и преусмерите ка позитивној самопомоћи вежбањем и будношћу.

Више их нисте само продужили. Зато узмите времена и уживајте у томе што сте ви.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

Када сте последњи пут уживали само у томе што јесте? Осећати своја осећања, размишљати о својим мислима и доносити сопствени избор елементи су стварног уживања у томе што сте ви.

(Да бисте видели распоред који врло успешни људи свакодневно прате, кликните овде .)

У реду, научили смо пуно. Заокружимо то - и научимо како стећи нове пријатеље, а да притом не стекнемо другу границу или нарциса ...

Сумирај

Ево како да престанете да се гурате:

• Одлази. Сада : Нарциси и граничне границе се вероватно неће променити. Дакле, није лоша идеја да промените колико често их виђате да никада.
• Престаните да покушавате да их промените и почните да мењате себе : На вама је ако желите да ово буде боље.
• Престани да причаш, почни да радиш : Разговор је врло јефтин. Увек знајте шта ћете учинити ако се они не придржавају.
• Успоставите границе : Не објашњавам овај. На граници сам. Ниси ми шеф.
• Обнови свој живот : Ни овај не објашњавам. Идем у теретану.

Па, када сте у потрази за новом везом или новим послом (са новим шефом), шта бисте требали имати на уму да не бисте поново створили исте проблеме?

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

• Бирање људи са особинама које цените
• Утврђивање добрих особина и недостатака особе
• Свесни колико разговарате и делите о себи
• Посматрајући како вас двоје одлучујете шта ћете радити и куда ићи
• Посматрање да ли ова особа има добре границе, а да није превише удаљена

А ако сте потпуни чувар, истегните мишиће покушавајући неколико ствари које повремени људи раде, а које вероватно избегавате попут куге. Они ће вам помоћи да будете мање напорни.

Од Престаните да се бринете о граничној линији или Нарцисоидни:

• Замолите другу особу да учини нешто што је незгодно
• Закажите окупљање
• Утврдите нешто што вам је непријатно у вези с овим новим пријатељем и обавестите га или њу

Испробајте ове идеје и престаните бити гурави ... Упс, јесам ли вам управо рекао шта да радите? Па, дефинитивно не ради то јер сам ја тако рекао.

Ја нисам граничник. Сад су ме неки људи оптужили да сам нарцисоидан - али знам да греше јер сам јаааааа много паметнији од њих.

Придружите се преко 305.000 читалаца. Набавите бесплатно недељно ажурирање путем е-поште овде .

Повезани постови:

1. Нова неурознаност открива 4 ритуала који ће вас усрећити
2. Ново истраживање Харварда открива забаван начин да будете успешнији
3. Како постићи да се људи свиђају вама: 7 начина од ФБИ-јевог стручњака за понашање

Аутор је Ериц Баркер Лајање на погрешно дрво: Изненађујућа наука иза које је зашто је све што знате о успеху (углавном) погрешно . Ериц је представљен у Тхе Нев Иорк Тимес , Вол Стрит новине , Жичан и ВРЕМЕ . Такође води Лајање на погрешно дрво блог. Придружите се његовим 290.000 претплатника и добијте бесплатна недељна ажурирања овде .