Девојка претражује Фејсбук у Лондону у Енглеској.Цхрис Јацксон / Гетти Имагес Једна од сјајних продајних тачака друштвених медија када је започињао - посебно за Фацебоок - била је та што ће нам помоћи да останемо у контакту са људима с којима бисмо обично изгубили контакт. Могли смо да видимо на чему су, како су били и какви су им били животи. То би у основи било попут непрекидног окупљања средњошколаца, врле утопије у којој нико више никада не мора да се опрости. Свакако је то лепа мисао, али, као и код сваке такве идеје, стварност има своју ружну главу.
Сигуран сам да сте више него упознати са особом коју на Фацебооку зовем крсташ из разлога. Не, не ратници социјалне правде, већ људи који имају врло чврст став о било којој теми - политици, веганству, феминизму или о било чему што надахњује поларизоване ставове. Крсташ дели чланке и описује их овиме, оставићу ово овде, или је ово тако тачно, као да шта год они изнели савршено описује наведени проблем и сви аргументи против њега су спорни.
За наше унутрашње кругове такве ствари нису проблем. Крсташа се редовно виђамо лицем у лице, водимо сјајне разговоре са њима и волимо их као своје пријатеље или породицу. Имамо луксуз да знамо ко су и да, чак и ако се са њима не слажемо, можемо то прећи и усредсредити се на све заједничке ствари. Тако су пријатељства радила за нас током 99,9 посто нашег постојања.
Али шта се дешава када немамо тај луксуз? Шта се догађа ако се ради о некоме кога знамо из школе, кога нисмо видели две деценије - или бившем сараднику? Пре друштвених мрежа, изгубили бисмо контакт са неким док бисмо радили свој живот и вероватно бисмо га се врло радо сећали. У мом случају, ја сам бивша војска и вани сам већ скоро пет година, а од тада нисам видео велику већину сјајних пријатеља које сам стекао док сам службовао. Недавно сам приметио да ме се неко од њих, кога изузетно поштујем и с којим је имао јако добро пријатељство, одљубио. Сад нисам суперкрсташ и генерално не делим ствари о било којој доследној теми, али био сам крив - баш као и већина нас - што сам можда изнео своје мишљење мало превише на силу.
Да ли ме је ова особа одљубила због неслагања које смо имали око веганства? Рекао бих да је то врло вероватно, мада не знам, јер нам Фацебоок не говори када нас је неко ољубио. Мислим да је то прилично добра опклада и веома ме растужила. Растужује ме јер сам ценио пријатељство ове особе, али и зато што смо, да смо разговарали лично, били сигурни да би то била не само пријатељска, већ и интелектуално подстицајна дебата. Знам да бисмо на крају тога нашли заједнички језик и удаљили се као пријатељи.
Нажалост, на текстуалном медију Фацебоок-а и других друштвених медија толико се тога губи у преводу. Шта се дешава када крсташ непрестано дели ствари са којима се не слажемо? Када немамо луксуз да ту особу видимо у телу, дефинишемо је према ономе што дели. Одједном их више не доживљавамо као пријатеље, већ као ону досадну особу која нам намеће своја уверења. Тамо где бисмо једном седели и разговарали о ситницама и кафама уз кафу или вечеру, пре него што пређемо на друге теме где имамо заједнички језик, сада се усредсредимо на ту једину разлику и заборавимо на све друге дивне ствари због којих смо у првом тренутку постали пријатељи место.
Убрзо то постаје случај престанка праћења или, ако сте одрасли да их довољно не волите, одљубљивања. Када се ово догоди са пријатељем којег годинама нисте видели, вероватно нема повратка. Када се акција открије, прималац ће вероватно помислити: Па, јебете их ако желе да буду такви. И, баш тако, пријатељство се раскида. Ако их случајно поново видимо лично, то је незгодан поздрав са обе стране - јер онај ко се спријатељио пита се зна ли та особа да их је спријатељила, а онај ко је спријатељио вероватно је повређен.
Ако ценимо своје односе - посебно оне који нису толико активни колико бисмо желели да буду - свима нама би било добро да врло пажљиво размотримо шта објављујемо на друштвеним мрежама. Не ради се о томе да ли покушавамо да увредимо људе или не, већ о томе да ли заиста желимо да будемо проповедник. Јер то је оно што је ова врста дељења: то је проповедање хору који може или не може бити пријемчив. Када нешто осетимо, далеко је боља идеја да то поделимо у приватној поруци или е-пошти. У супротном бисте могли открити да не деле сви ваше ставове и, уместо да разговарају с вама о томе, они притисну дугме за искључивање звука и престану да слушају све што кажете.
Нисам ни споменуо аргументе у које људи улазе на друштвеним мрежама. Гестама лица губи се језик тела и тон гласа, а мање неслагање врло брзо ескалира јер те важне ствари не можемо рашчланити само речима. Лично имамо оно што је на нашем језику познато као омекшивачи које помажу да се схвати да, иако се не слажем са вама, и даље ми је стало до вас и не нападам вас. Те врсте омекшивача не постоје у Фацебоок коментарима. А да не помињемо да је то кад се препирете с неким на друштвеним мрежама, то је јавно. У западном свету немамо исти нагласак на очувању лица као што то имају многе азијске културе, али онлајн је место где је ово правило апсолутно најважније: исеците нечији аргумент на друштвеним мрежама, а ви сте управо (у њиховом очи) осрамотио их је пред свом породицом и пријатељима.
Опасно је дефинирати некога према јединственом увјерењу које има, без обзира на то колико се с тим не слажете. На крају крајева, ми смо оно што радимо на овом свету, а не оно у шта верујемо ни једног тренутка или чак током године или две, током које бисмо могли проћи кроз фазу жестоких веровања. Боље бисмо прошли подижући слушалицу или разговарајући уз шољу кафе о некој спорној теми с неким - другим речима, правећи људска веза. Из тог људског разговора вероватно ћемо пронаћи веће разумевање, заједнички језик и поновну захвалност за јединствену перспективу те особе на свет.
Ово је без обзира на то да ли сте гласали за Трампа или Хилари, верујете ли у климатске промене, јесте ли за или против феминизма, хришћанског или атеисте, веганског или месождера. Никада није добра идеја некога дефинисати само на основу веровања које држи. Све чешће се чак и не трудимо да узмемо у обзир гледиште друге особе - јер бити важнији је него бити отворен. Знам људе који имају различите погледе на све начине теме. Кад бисте узели све моје пријатеље на друштвеним мрежама и сместили их у чет собу, вероватно би се то претворило у ужасну расправу испуњену мржњом.
Међутим, ако бисте их физички ставили у исту собу, то се вероватно неће догодити. Наша заједничка хуманост приморава нас да вежбамо уздржано и да слушамо. Већина нас је довољно несклона сукобу да нећемо започети расправу само оног тренутка када се појави став са којим се не слажемо, и то је добра ствар.
На несрећу, чим се повежемо на мрежу - чак и кад познајемо особу - веза се губи и све што видимо је хладан, неосетљив текст на екрану. Лако је рећи да је то добра ствар, јер су се њихови аргументи сада развели од особе и могу се проучавати само на основу логике и разума, али то је бруталан начин разговора и део је разлога тренутне подељености.
Дакле, без обзира да ли играте проповедника на друштвеним мрежама или сте прималац проповеди, вратите се корак уназад, удахните и размислите о својим поступцима. Ако сте проповедник, објављивањем чланка нећете променити мишљење људи. Ако сте прималац таквог проповедања, имајте на уму да је ово особа са којом имате - или у неком тренутку - личну везу. Дакле, обратите им се, разговарајте и стекните боље разумевање зашто се тако снажно осећају.
Ако постоји нешто што свету тренутно треба више, то су толеранција и разумевање. Друштвени медији нажалост нису место за њихово проналажење.
Пете Росс деконструише психологију и филозофију пословног света, каријере и свакодневног живота. Можете га пратити на Твиттер-у @прометхеандриве.
