Новац се прикупља док извиђачице продају колачиће док се зимска олуја усељава 8. фебруара 2013. у Њујорк. (Фото: Јохн Мооре / Гетти Имагес) Резолуције, схмесолутионс. Време је извиђачких колачића.
Ко не воли те Самое са њиховом жвакањем чоколаде и карамеле? Ниси живео док ниси умочио Трефоилсе у какао или потерао сендвич са маслацем од кикирикија и желеом са Тагалонгом или два. Довнтон Аббеи и рукав Танке ковнице? То је прилично сјајно вече. А ако жудите за удобном храном, увек можете измрвити мало До-си-дос-а у чинији млека и назвати га житарицама.
Признаћу: када су у питању извиђачки колачићи, ја сам лака оцена. Срећан сам што сам потрошио 6 долара - да, шест долара - за кутију од четрнаест безглутенских Тоффее-тастица.
Али чак и ја имам своју границу. Самозвана луда дама извиђачког колачића из суседства има своју линију. А то је следеће: Нећу куповати колачиће од ваше маме. Тако је. Куповат ћу колачиће из вагона које вуку дјевојке у крилима или капама. Куповат ћу кутије са преклопним столовима од дјеце која се тресу изван Рите Аида. Грицкаћу посластице које су ми продале предузетничке сестре на кошаркашкој утакмици моје ћерке.
Али ако купујем Тхин Минтс од моноволумена, боље је да каже нечије дете Молимо вас и Хвала вам и одбројавајући моју промену.
Али ако купујем Тхин Минтс од моноволумена, боље је да каже нечије дете Молимо вас и Хвала вам и одбројавајући моју промену.
Што је иритантно за маме, знам. Будући да је фебруар чаробан као и сви остали за нас, мајкама је супер досадан. Маме морају да саберу те колачиће, да сортирају кутије и да прате своју децу на успаваној распродаји трупа у суботу ујутро. Схватам зашто се оглашавају када одлазе на Фацебоок да би помогли да се повећа продаја на платформи дигиталних колачића њихове ћерке. Али барем нека ваше дете напише неке захвалнице када ваши Твиттер пријатељи купе кутију или две Рах-Рах грожђица.
Јер колико год да сам љубитељ ГСС-а, такође схватам да су и сами колачићи смешни. Они су један од последњих друштвено одобрених облика зависности од шећера. Сви знамо да смањимо тестенине, кромпир и воће Јују. Данас одрасла жена тешко може наручити хамбургер без прилога од матцхе и бразилских ораха. Али нико ми не подмеће око кад бацим натраг лимунску шаку Саваннах Смилес. То је за добар циљ.
Који је то узрок, признајем, нисам потпуно сигуран. Никада нисам била извиђачица. Као дете сам мислио да су часови клавира хладнији. Моја најстарија ћерка успела је само једну сезону као извиђачица Даиси. Продефиловала је у неколико парада, зарадила свој део ролера и научила да прави мешавину стаза током лажног камповања одржаног једне суботе ујутро на локалном софтбалл терену. Спасили смо се кад смо открили да је мало извиђача, ако их је уопште било, умешано.
Али што се тиче продаје колачића, кажу ми да девојке нису само извиђачи, већ емисари. Ове трансакције промовишу самопоуздање, световност и здрав дух такмичења. Маме: већ поседујете ове особине. Али неке ваше девојке би могле да искористе праксу. Требали би јасно разговарати са одраслима и гледати их у очи. Ако желе да освоје касицу за продају колачића, ланац привезака или часопис и оловку, вероватно ће морати да одговоре на питања о алергијама на орахе и млечним производима. Можда прикупе мало храбрости и покуцају на неколико врата. Иако никада не могу да помогнем око овог дела, добро је да им се то каже не хвала с времена на време, како би могли да вежбају суочавање са малим животним разочарањима. Али мама, ако само бичевате педесет кутија након часа пилатеса, цео модел самоактуализације детета се распада као, па ... колачић.
Па, малишани, ако поставите свој сто испред тацо-постоља или одвучете своју ташну на састанак пливања у уторак поподне, можете ме одложити за сандук Самоаса и једну кутију Тагалонгса. А ако је мама с тобом, нека прочита часопис, сустигне Цанди Црусх или само ћаска са мном. Јер ћу од вас купити прескупе, хемијски натоварене, бесмислено укусне колачиће. Али нећу их купити од ваше маме.
