Дисцо Блоодбатх: Сјајна, али истинита прича о убиству у клубу, Јамеса Јамеса. Симон & Сцхустер, 286 страница, 23 долара.
Дисцо Блоодбатх је, између осталог, застрашујући подсетник на то колико ће људи ићи да би се дочепали неколико лоших карата за пиће. Мицхаел Алиг је залепио плаве тачке на своје лице и улепшао и изложио своје гениталије. Међутим, он није био први егзибициониста за пиће.
Роллерина је бацила венчаницу и пар котураљки и одједном су карте за бесплатно пиће падале као новчићи у сцени крунисања Ајзенштајновог Ивана Грозног. Управа Студија 54 подмазала ју је картама за пиће јер је учинила да се њихови мање авантуристички покровитељи осјећају добро према себи: у њеном присуству могли би искусити несталну дрскост - и на крају олакшање што нису били обавезни да вечери проводе на котураљкама око плесног подија у смрдљива стара венчаница. Роллерина је била катализатор Дада забаве, дворски шаљивац са шизо гардеробом. Била је претеча Мицхаел Алиг-а.
Према мојим истраживачким досијеима о диско-социологији, све је почело почетком 80-их, када су клубови постали огромни и многобројни (Паладијум, тунел) и није било довољно гроовитих људи да их попуне. Наффови су почели да се друже по гроови клубовима и били су бројчано већи од гроови људи, а гроови људи су уместо тога ишли код Нелл'с. Уместо да ризикује да изгуби и нафтне људе, клупски предузетник Петер Гатиен запошљавао је најамнике-ака-ака. Цлуб Кидс-а, а затим им набавила горе поменуте бесплатне карте за пиће. Цлуб Кидс су гурнули јагоде у нос и трчали уоколо машући будилицом изнад главе - и назвали то „погледом“. Све је било у реду док нису постали наркомани, што је представљало смртну казну за велику традицију егзибиционизма уз улазнице за пиће: Сада је све што је Цлуб Кидс-у било стало постајало високо и добивало је Гералдо.
Деца клуба увек су ми изгледала напорно и застрашујуће, трзаво и негативно и очајнички желећи још једну налет. Покупио сам Дисцо Блоодбатх са сваком намером да га се гнушам. Знао сам о чему говорим. Ја сам диско ветеран генерације Сузанне Бартсцх, и, да, леди Хеннесси Бровн ми је дојила у Бентлеи-у. Али, куелле изненађење, заслепила сам чистом поезијом
дискотеке Блоодбатх: То је најбоља књига коју сам икада прочитао.
Кога брига да ли је изглед Цлуб Кида назван и ерсатз? Џејмс Сент Џејмс, читав еп о Мајклу Алигу, толико је хистерично смешан да сам га ја, Евелин Воод одбацила, завршио за викенд. То је Госпа од цвећа са хумором који лупа по бутинама. То је Либерацеин последњи излаз у Бруклин. То је застрашујући приказ онога што се догодило када су се егзибиционизам и дрога сударили са материјализмом 80-их, културом славних и општим свињским понашањем. Шта може бити смешно у таквом застрашујућем миљеу? Имам списак.
Блоодбатх се у основи односи на Јамес Ст. Јамес, а не Мицхаел Алиг; тачније, реч је о ауторовој зависности од кетамин хидрохлорида – Специал К, лека за смирење животиња и лека. Господин Ст. Јамес преде срдачно предиво, водећи нас од свог доласка у Њујорк 1984. године (била сам отрцана девојка храњена кукурузом, са песмом у срцу и ружичастом нијансом на образима) до тачке у којој је имао повраћа у комадима [свог] доњег веша. Пружа бескрајан увид у почетне радости Специјалног К, због којих сви изгледају попут госпође Буттервортх - сви бистри и смеђи и сирупасто спори. Постепено ствари постају ужасне, а господин Ст. Јамес проводи превише времена у К-рупи: [В] ко је знао да постоји толико разлога да једноставно почнете јецати? А ви и Рационална мисао сте се разишли пре неког времена - вероватно пре три дугмета пејота, али дефинитивно након што сте исисали трговца крековима на углу.
Аутор нас приморава да гледамо како се он и Цлуб Кидс пробијају до дна и постају манипулативни К, смацк, луђаци зависници од пукотина. Готово девет месеци 1990. године носио сам крваву венчаницу и залепио муве на лице. Одлучује да води К-дневник и мучно преписује уносе док је висок. Сутрадан је згрожен Јенни Холзерескуе минималистичком лудошћу његових реченица: Да су слова имала обрве, оне би биле засвођене; Зло мора бити печено на 650 степени. Мислите да је чудан? Сачекајте док се не упознате са другом Цлуб Кидс.
Акогови министранти су неописиво неукусни, али свеједно их описује господин Ст. Јамес. Цхристина, гнусна природа, попут оних жаба рођених с очима у грлу, има тестисе који падају знатно испод њене порубне линије и шиљасте испружене бообијее од прошлих хормонских мрља. Ида је гурнула батерију низ пропалицу у танко црево. Зашто? Зашто? Господин Ст. Јамес ће вам рећи зашто: Ида се скинула гола и извадила из дупета целу нит ЛИТ БОЖИЋНИХ ЖАРУЉА, једну по једну.
Убедљиво најпрогонскија Цлуб Кид је острашћена стара лезбејка по имену Мавис. Мавис посећује Нев Иорк читајући о Цлуб Кидс-у и жели да им уђе у главу и открије шта их тера. Господин Ст. Јамес је израдио диван животни план за Мавис. Намеравала је да уложи сву животну уштеђевину у гомилу кокаина. Напустила би посао који је волела - управљала продавницом здраве хране у Бостону - продала кућу, преселила се у Њујорк и ОНА И ЗАМРЗНУТА БИ ПОСТАЛИ ДРОГЕРИ! И заиста, Фреезе и Мавис формирају нарко-картел типа мама - и - поп.
Господин Ст. Јамес и Мавис провели су недеље заједно, високи као змајеви, не разговарајући ни о чему. Испоставило се да је Мавис била бескрајно фасцинантна жена. Провели смо дане истражујући замршеност умова једни других. Не сећам се да сам извукао закључке. Али имам десетине тортних дијаграма који све објашњавају, ако желите да погледате. Господин Ст. Јамес ме натерао да се заљубим у Мавис, ону шиљасту косу лезбејског продавца тофуа из Массацхусеттса. Није успео да ме натера да се заљубим у Мицхаел Алиг.
Мицхаел Алиг и дилер дроге Фреезе убили су Ангела Мелендеза у марту 1996. године и одсекли му ноге. Глупо су ставили његове одсечене комаде у кутију обложену плутом, која је плутала и пронађена. Као да то није довољно лоше, господин Алиг је такође пустио да властите мачке умру од занемаривања. Господин Ст. Јамес изгледа нерадо даје гламурозну тродимензионалну слику свог бившег сарадника. Да ли је ово суздржаност или остаци сестринског ривалства? Никад нећемо сазнати. У сваком случају, господин Алиг се појављује као један од мање упечатљивих ликова у књизи, а дефинитивно постоји нешто што сте морали да нагађате у његовом несмешном језику наранчасте боје - Цлоцкворк Оранге: скроддле, скринк ла да, слоггер блебетање, скакање, итд. О чему је, доврага, говорио?
Господин Ст. Јамес се труди да кредит прикаже тамо где му припада кредит: Млади, пре-дрога, господин Алиг показује висок ниво креативне, предузетничке моксије. Његов изглед је забаван, иако повремено изведен из сјајног Леигх Бовери-а који је носио тачке - на крају је престао да слика те проклете плаве тачке на лицу! ЧЕТИРИ ГОДИНЕ ПЛАВИХ ТАЧКА! И даље је уверен да би то могло ухватити сваког дана. Господин Алиг је дао модну режију Цлуб Кидс-у са високим достојанством Врееланд-а, и они су то прихватили, а ко им може замерити? Пукотине на задњици, ареоле и гангли тестиси требају имати исте модне опције и накнадно извештавање у медијима као и остатак тела! Господин Ст. Јамес дозвољава господину Алигу неколико тријумфа: одметничка забава у Бургер Кингу на Тимес Скуареу, која се завршава крвавим обрачуном са таксистом; састанак Цлуб Кида у селу без крова од картонских кутија итд. Господин Ст. Јамес стоји уз урођену креативност и оригиналност господина Алиг-а: Тако сте сјајно блистали. Био си геније.
Он се изјашњава да је емоционално уништен смрћу Ангела Мелендеза: [Т] цела његова ствар са убиствима СТВАРНО ... УПСЕТ ... ЈА ... Јесте? Дакле, господин Ст. Јамес пише, ако је површно да је мој одговор на [убиство] престанак ношења лажних трепавица - онда дођавола - БУДИ ТО. Сазнање о убиству ставља пригушивач на његову ноћну животну радост, а када господину Алиг-у каже о тим осећањима, господин Алиг заплаче. Када сам ово прочитао, нисам могао да кажем да ли је аутор озбиљан или не. Али господин Ст. Јамес даље износи убедљив случај за своју емоционалну неспремност да се носи са насилним злочинима. Подсећа нас да је он особа која проводи сате мучећи се над фразом, објекти у огледалу су ближи него што се чине. До овог тренутка у Блоодбатх-у, господин Ст. Јамес нас је већ научио да се смејемо најгрознијим скретањима и скринк ла дасу што се може замислити. Открио је и самопроценио свој пут кроз толико застрашујућих инцидената да сам, кад се уозбиљи око убиства, осећао као да вероватно и сам морам бити у К-рупи како бих у потпуности разумео његова финија осећања о смртности.
Дисцо Блоодбатх је диван и ужасан говор о смрти: смрт Ангела Мелендеза; смрт спонтаног егзибиционизма уз пиће; смрт езотеричног стила (сада сви знају како да запале стидне длаке и чин је изгубио своју резонанцу); смрт и срећно препород сопственог духа господина Светог Јакова. У последњем поглављу наш аутор је рехабилитован и потпуно функционалан, становник Калифорније који је ускоро почео са списатељском каријером и горко-слатким погледом на животне перипетије: Зашто, о, зашто, морамо увек пролазити кроз свиње да бисмо добили тартуфе?
