(Фото: Марк Себастијан / Флицкр) У средњој школи нема наставе о томе како не бити усрани дечко или девојка. Свакако, они нас уче биологији секса, законитости брака, а можда смо прочитали и неколико нејасних љубавних прича из 19. века о томе како не треба бити.
Али што се тиче стварног бављења глатким везама, не дају нам се смернице ... или још горе, у женским часописима дајемо колумне са саветима.
Да, то је покушај и грешка од самог почетка. А ако сте попут већине људи, то је углавном грешка.
Али део проблема је тај што су многе нездраве навике у односима усађене у нашу културу. Клањамо се романтичној љубави - знате, тој вртоглавој и ирационалној романтичној љубави која некако нађе ломљење порцуланских плоча на зиду у налету суза донекле умиљатих - и руга се практичности или неконвенционалној сексуалности. Мушкарци и жене су васпитани да објективизирају једни друге и да објективизирају своје односе. Стога се на наше партнере често гледа као на имовину, а не као на некога ко дели међусобну емоционалну подршку.
Много тамошње литературе о самопомоћи такође није корисно (не, мушкарци и жене јесу не са различитих планета, претерано генерализовани кретен). А већини нас мама и тата сигурно нису били најбољи примери.
Срећом, у протеклих неколико деценија спроведено је пуно психолошких истраживања здравих и срећних веза и постоје неки општи принципи који се непрестано појављују, а којих већина људи није свесна или их не следи. У ствари, неки од ових принципа заправо иду против оно што се у вези традиционално сматра романтичним или нормалним.
Испод је шест најчешћих тенденција у везама за које многи парови мисле да су здраве и нормалне, али заправо су токсичне и уништавају све што вам је драго. Припремите марамице.
1. СТРИЈЕЛА ЗА ОДНОС
Шта је то: Феномен одржавања резултата је када вас неко са ким настављате кривити за грешке у прошлости које сте направили у вези. Ако оба човека у вези то учине, то прелази у оно што ја називам картицом резултата односа, где постаје битка да се види ко је највише зезнуо током месеци или година, а самим тим и ко је дужан оном другом.
Били сте шупак на Цинтхиа-иној прослави 28. рођендана још 2010. године и од тада вам она уништава живот. Зашто? Јер не прође недеља да вас се на то не подсетите. Али то је у реду, јер сте је ухватили како колегица шаље кокетирајуће СМС поруке одмах јој уклања право на љубомору, па је то некако уједначено, зар не?
Погрешно.
Зашто је токсично: Табела резултата односа се развија с временом, јер једно или обоје људи у вези користе неправде из прошлости како би покушали да оправдају тренутну праведност. Ово је двоструки ударац у сукање. Не само да скрећете пажњу са самог тренутног броја, већ извлачите кривицу и горчину из прошлости да бисте манипулисали својим партнером како би се осећао погрешно у садашњости.
Ако се ово настави довољно дуго, оба партнера на крају троше већину своје енергије покушавајући да докажу да су мање криви од другог, уместо да реше тренутни проблем. Људи проводе сво време покушавајући да мање греше једни за друге уместо да више одговарају једни другима.
Шта треба да радите уместо тога: Решавајте проблеме појединачно уколико нису легитимно повезани. Ако неко уобичајено вара, онда је то очигледно понављајући проблем. Али чињеница да вас је осрамотила 2010. године, а сада се растужила и игнорисала данас 2013. године, немају никакве везе једни с другима, зато немојте то износити.
Морате препознати да одабиром да будете са својом значајном другом, одабирете да будете са свим њиховим претходним радњама и понашањима. Ако их не прихватите, на крају их не прихватате. Ако вас је нешто мучило пре толико година, требало је да се позабавите тиме пре годину дана.
2. НАМЕТИ О НАПАДАЊУ И ОСТАЛА ПАСИВНА АГРЕСИЈА
Шта је то: Уместо да отворено наведе жељу или мисао, ваш партнер вас покушава гурнути у правом смеру да то сами схватите. Уместо да кажете шта вас заправо узнемирава, проналазите мале и ситне начине да наљутите свог партнера, па ћете се осећати оправдано жалити им се.
Зашто је токсично: То показује да вама двоје није угодно да отворено и јасно комуницирате једни с другима. Особа нема разлога да буде пасивно-агресивна ако се осећа безбедно изражавајући било какав бес или несигурност у вези. Особа никада неће осетити потребу да одустане од наговештаја ако се осећа као да због тога неће бити осуђена или критикована.
Шта треба да радите уместо тога: Отворено изнесите своја осећања и жеље. И јасно ставите до знања да друга особа није нужно одговорна или обавезна према њој, али да бисте волели да имате њену подршку. Ако вас воле, готово увек ће моћи да им то дају.
3. ДРЖАЊЕ ВОЗАЧА У ОДНОСИМА
Шта је то: Када једна особа има једноставну критику или жалбу и уцени другу угрожавањем посвећености везе у целини. На пример, ако неко осећа као да сте били хладни према њему, уместо да каже, осећам се као да вам је понекад хладно, рећи ће, не могу стално да излазим са неким ко ми је хладан.
Зашто је токсично: То је емоционална уцена и ствара тона непотребне драме. Свако мање штуцање у току везе резултира уоченом кризом посвећености. За обоје у вези пресудно је да знају да негативне мисли и осећања могу безбедно да се преносе једни другима, а да то не угрожава сам однос. У супротном ће људи потиснути своје истинске мисли и осећања што доводи до окружења неповерења и манипулације.
Шта треба да радите уместо тога: У реду је да се нервирате због свог партнера или да вам се нешто не свиђа. То се зове бити нормално људско биће. Али схватите да посвећивање човеку и увек његово допадање нису иста ствар. Човек може бити посвећен некоме и не мора му се свидети. Човек може бити вечито посвећен некоме, а понекад га партнер понекад изнервира или наљути. Супротно томе, два партнера која су способна да међусобно преносе повратне информације и критике, само без пресуде или уцене, дугорочно ће ојачати своју посвећеност једни другима.
4. КРИВИТЕ СВОЈЕГ ПАРТНЕРА ЗА ВЛАСТИТЕ ЕМОЦИЈЕ
Шта је то: Рецимо да имате лош дан, а ваш партнер тренутно није баш суосјећајан или подржавајући. По цео дан су разговарали са неким људима са посла. Збунили су се кад сте их загрлили. Желите да заједно лежите код куће и само погледате филм вечерас, али они планирају да изађу и виде се са пријатељима.
Дакле, ви им се обрушите јер су тако безосећајни и бешћутни према вама. Имао си усран дан, а они нису ништа урадили по том питању. Наравно, никад нисте питали, али они би то једноставно требали знати како би се осећали боље. Требало је да се искључе из телефона и одустану од својих планова на основу твој ушљиво емоционално стање.
Зашто је токсично: Кривити своје партнере за наше емоције суптилан је облик себичности и класичан пример лошег одржавања личне границе . Када створите преседан да је ваш партнер одговоран за ваше осећаје у сваком тренутку (и обрнуто), развићете зависне тенденције. Одједном им није дозвољено да планирају активности без претходне консултације са вама. О свим активностима код куће, чак и оним свакодневним, попут читања књига или гледања телевизије, мора се преговарати и компромитовати. Када се неко почне узнемиривати, све личне жеље излазе кроз прозор, јер је сада ваша одговорност да се међусобно осећате боље.
Највећи проблем развијања ових зависних тенденција је тај што оне рађају незадовољство. Наравно, ако се моја девојка једном наљути на мене јер је имала усран дан, фрустрирана је и треба јој пажња, то је разумљиво. Али ако постане очекивање да се мој живот у сваком тренутку врти око њеног емоционалног благостања, онда ћу ускоро постати врло огорчен, па чак и манипулативан према њеним осећањима и жељама.
Шта треба да радите уместо тога: Преузмите одговорност за своје емоције и очекујте да ваш партнер буде одговоран за њихове емоције. Постоји суптилна, али важна разлика између подршке партнеру и обавезе према партнеру. Све жртве треба да се дају као самосталан избор, а не да се на њих гледа као на очекивање. Чим обојица у вези постану криви за расположења и падове једни других, то им даје обојицу подстицаја да сакрију своја истинска осећања и манипулишу једни другима.
5. ПРИКАЗИ ЉУБАВИ ЉУБОМОРА
Шта је то: Ако се наљутите када ваш партнер разговара, додирује, зове, шаље СМС-ове, дружи се или кија у општој близини друге особе, а затим наставите да искаљујете бес над својим партнером и покушавате да контролишете његово или њено понашање. То често доводи до сулудих понашања, попут хаковања налога е-поште вашег партнера, прегледавања њихових текстуалних порука док су под тушем или чак њиховог праћења по граду и ненајављеног појављивања када вас не очекују.
Зашто је токсично: Изненађује ме да неки људи ово описују као неку врсту исказивања наклоности. Сматрају да ако њихов партнер није био љубоморан, то би некако значило да их нису волели.
Ово је за мене апсолутно лудо срање. Контролно је и манипулативно. Ствара непотребну драму и борбу. Преноси поруку о недостатку поверења у другу особу. И да будем искрен, то је понижавајуће. Ако ми девојка не може веровати да сама будем у близини других привлачних жена, то подразумева да верује да сам или а) лажов или б) неспособан да контролишем своје нагоне. У оба случаја, то је жена са којом не желим да излазим.
Шта треба да радите уместо тога: Верујте свом партнеру. То је радикална идеја, знам. Извесна љубомора је природна. Али прекомерна љубомора и контролисање понашања према партнеру знаци су вашег сопственог осећаја недостојности и требало би да научите да се носите са њима, а не да их присиљавате на оне који су вам блиски. Јер у супротном ћете само на крају одгурнути ту особу.
6. КУПОВИНА РЕШЕЊА ЗА ПРОБЛЕМЕ ОДНОСА
Шта је то: Сваки пут када се у вези појаве главни сукоби или проблеми, уместо да се реше, то се прикрије узбуђењем и добрим осећањима који произлазе из куповине нечег лепог или негде на путовању.
Моји родитељи су били стручњаци за ово. А то их је довело заиста далеко: велики дебели развод и 15 година од тада једва да разговарају. Обоје су ми од тада независно рекли да је то био примарни проблем у њиховом браку: непрекидно прикривање њихових стварних проблема површним задовољствима.
Зашто је токсично: Не само да прави стварни проблем испод тепиха (где хоће увек следећи пут се појаве још горе), али ствара нездрав преседан у вези. Ово није проблем специфичан за пол, али као пример ћу користити традиционалну родну ситуацију. Замислимо да кад год се жена наљути на свог дечка / мужа, мушкарац реши проблем тако што ће јој купити нешто лепо или је одвести у леп ресторан или нешто слично. Не само да то жени даје несвесни подстицај да пронађе више разлога да се узнемири због мушкарца, већ мушкарцу не даје апсолутно никакав подстицај да заправо одговара за проблеме у вези. Па шта сте на крају завршили? Одјављени супруг који се осећа попут банкомата и непрестано огорчена жена која се осећа нечувено.
Шта треба да радите уместо тога: Заправо, знате, бавите се проблемом. Поверење је сломљено? Разговарајте о томе шта ће бити потребно за његову обнову. Неко се осећа занемарено или нецењено? Разговарајте о начинима како да вратите осећај захвалности. Комуницирајте!
Нема ништа лоше у томе што после битке за солидарност и потврђивање посвећености учините лепе ствари за неког значајног другог. Али никада не треба користити поклоне или отмене ствари заменити суочавање са основним емоционалним проблемима. Поклони и путовања с разлогом се називају луксузом, а ценићете их тек кад је све остало већ добро. Ако их користите да прикријете своје проблеме, наћи ћете се са много већим проблемом.
ТАКОЂЕ ВИДЕТИ: Љубав није довољна
Марк Мансон је аутор, блогер и предузетник који пише на маркмансон.нет .
