4 најчешћа проблема у вези - и како их решити

(Фото: Але Арт / Флицкр)

Проблеми у везама. Сви их имају. А понекад их имате изнова и изнова и изнова.

Већина људи који дају савете не знају истраживање . Па где су прави одговори?

Одлучио сам да позовем стручњака: др Џона Готмана.

Можда га се сећате као истраживача у Малцолму Гладвелл-у Блинк који су након само неколико минута могли да предвиде да ли ће се пар на крају развести.

Џон је заслужни професор на Универзитету у Вашингтону и суоснивач Готтман института. Објавио је преко 190 радова и аутор више од 40 књига, укључујући Принципиа Аморис: Нова наука о љубави , Седам принципа за остваривање брака , и Лек за односе: Водич од 5 корака за јачање вашег брака, породице и пријатељства . Такође је стварно кул момак. Џон је стекао моћан увид проучавањем парова који успевају (кога назива мајсторима) и парова који то не чине (кога назива катастрофама).

Па, шта ћете научити овде?

• Четири ствари које осуђују везе.
• Три ствари које спречити те четири ствари.
• Најважнији део сваког разговора у вези.
• Најбољи предиктор да ли веза функционише. (Толико је лако да то можете сами учинити за два минута.)

Желите да будете господар, а не катастрофа? Идемо на то.

Четири коњаника Апокалипсе везе

# 1: Критика

То је када неко покаже на свог партнера и каже да је проблем у њиховој личности или карактеру. Ево Џона:

Критика поставља проблем у вези као карактерну ману партнера. Мастерс су учинили супротно: упиру прстом у себе и заиста имају врло нежан начин да покрену дискусију, минимизирају проблем и разговарају о томе шта осећају и шта им треба.

Даме, да ли слушате? Јер критика је нешто што жене раде много више од мушкараца. (Не брините, доћи ћемо до тога како ће момци зезнути довољно брзо.)

# 2: дефанзивност

Ово одговара на проблеме у вези протунападом или кукањем. Ево Џона:

Други коњаник била је одбрамбена способност што је природна реакција на критику. Има два облика: контранапад или понашање невине жртве и кукање. Опет, Мастерс су били веома различити чак и када је њихов партнер био критичан. Прихватили су критику или чак преузели одговорност за део проблема. Рекли су, разговарајте са мном, желим да чујем како се осећате због овога.

# 3: Презир

То је предиктор бр. 1 прекида. Презир се понаша као да си боља особа од њих. Ево Џона:

Презир је разговор с њиховим партнером. Вређање или понашање супериорног. Не само да је предвидео прекид односа, већ је предвидео и број заразних болести које ће прималац презира имати у наредне четири године када меримо здравље.

# 4: Стоневаллинг

Искључује се или подешава. Пасивно говори вашем партнеру, није ме брига. И у 85 посто случајева то раде момци.

(Желите да знате пречицу до стварања дубље везе са романтичним партнером? Кликните овде .)

Добро, то је оно што убија везу. Наравно, желите да знате шта спречава те ствари да се догађају, зар не?

3 ствари због којих коњаници пролазе збогом

Посматрајући Мастере, Џон је видео шта је спречило силазну спиралу 4 Коњаника:

# 1: Упознајте свог партнера

Џон ову зграду назива љубавним мапама. То је стварно познавање вашег партнера изнутра и извана. Била је то једна од најмоћнијих тајни Мастера. Ево Џона:

Мапа љубави је попут мапе пута коју направите од унутрашњег психолошког света вашег партнера. Мастерс су увек постављали питања о свом партнеру и откривали личне детаље о себи.

Зашто је ово тако ретко? Потребно је време. А катастрофе нису потрошиле то време. У ствари, већина парова не проводи толико времена.

Џон је навео студију која показује да парови са децом разговарају око 35 минута недељно. Да, 35 минута.

Па чак и већина тога била је само логистика - када ћете бити тамо ?; Не заборавите да покупите млеко - а не дубоке личне ствари попут Мастера.

# 2: Позитиван одговор на понуде

Не, ово нема никакве везе са еБаиом. Сви често дајемо мале понуде за пажњу свог партнера.

Кажете нешто и желите да одговоре. Да се ​​ангажује. То може бити једноставно као рећи: Леп дан, зар не?

Готово је попут видео игре: када особа позитивно одговори (окрене се ка понуди), ваша веза добија поен.

Када не одговоре или одговоре негативно, веза губи поен ... или пет. Ево Џона:

Парови који су се развели шест година касније окренули су се понудама само у 33 посто случајева. Парови који су остали у браку окренули су се према понудама у 86 посто случајева. Огромна разлика.

Парови са високим резултатима граде правичност односа. Они су у стању да реше проблеме. Способни су да се смеју и смеше чак и када се свађају. И то чини велику разлику. Ево Џона:

Ако се великом брзином окренете према понудама, добићете смисао за хумор током сукоба. Хумор је веома моћан јер смањује физиолошко узбуђење током свађа и то је поновљено у неколико студија.

# 3: Покажите дивљење

Јесте ли икада слушали некога лудо заљубљеног како прича о свом партнеру? Звуче сасвим заблудно. Понашају се као да је друга особа суперхерој. Светац.

И истраживања показује да је савршено. Мајстори виде свог партнера као боље него што заиста јесу. Катастрофе своје партнере виде као још горе него што заиста јесу.

(За више информација о науци о секси кликните овде .)

Дивљење се односи на причу коју сами себи причате о свом партнеру. И то нас доводи до тога како да предвидимо да ли ваша веза функционише ...

Најбољи предиктор колико је добра веза

Можете то учинити сами: нека вас неко пита о историји ваше везе. Какву причу причаш?

Кад ваш партнер другима описује ваш однос, какву причу они причају?

Да ли прича минимизира негативне стране и слави позитивне? Да ли је то учинило да друга особа звучи сјајно?

Или се задржао на ономе што није у реду? Да ли је то говорило о томе шта је тај идиот радио ове недеље што је потпуно погрешно?

Ова наша једноставна прича предвиђа које везе успевају, а које не. Ево Џона:

Наше најбоље предвиђање будућности везе произашло је из приче једног пара о нама. То је непрестано променљива коначна оцена односа и карактера вашег партнера. Неки људи су заиста развијали причу о нама која је била врло негативна у којој су заиста описивали све проблеме у вези. Они заиста истичу оно што је недостајало. Мајстори су радили управо супротно: минимизирали су негативне особине које сви имамо и негују позитивне квалитете свог партнера. Негују захвалност уместо огорчења.

(Кликните више за оно што истраживање каже да љубав траје овде .)

Постоји ли део разговора у вези који је критичан? Заправо постоји.

Најважнији део разговора о вези

То је почетак. Деведесет шест процената времена када Џон може да предвиди исход разговора у прва три минута. Ево Џона:

Негативност се храни сама собом и чини да разговор остане негативан. Такође смо спровели седам година истраживања о томе како Мастерс поправљају ту негативност. Једна од најмоћнијих ствари је рећи Хеј, ово није све твоја кривица, знам да сам део овога ја. Хајде да разговарамо о томе шта сам ја и шта си ти. Прихватање одговорности је огромно за поправку.

Како започињете те озбиљне расправе о вези, не предвиђа се само како ће се одвијати разговор - предвиђа се и развод након шест година брака.

Виа Принципиа Аморис: Нова наука о љубави :

... наставило се с великом тачношћу предвиђати њихову судбину током периода од 6 година. Предвиђања која смо изнели о будућности парова одржавала су се у седам одвојених студија, држала су се за хетеросексуалне и истополне парове и држала су се током читавог животног тока.

Дакле, разговарате и почињете позитивно и смирено. Велики. Сад би требало да престанеш да причаш. Зашто?

Када сам питао Џона шта је најбоље учинити за побољшање односа, рекао је, научи како бити добар слушалац .

Мајстори знају како да слушају. Када њихови партнери имају проблем, они одустану од свега и са емпатијом слушају без одбране. Ево Џона:

У заиста лошим везама људи комуницирају, бебо кад те боли, кад си несрећна, кад те боли, нећу бити ту за тебе. Сами се носите са тим, нађите некога другог за разговор, јер ми се не свиђа ваша негативност. Заузета сам, стварно сам ангажована са децом, стварно сам повезана са својим послом. Док Мастерс имају модел, Кад си несрећан, чак и ако је то самном, свет се зауставља и ја слушам.

А понекад је најбоље да на почетку свађе на вези прекинемо одмах. Зашто?

Шездесет и девет посто проблема у пару је вечито. Они се неће решити.

Премлаћивање мртвог коња, тражење од некога да из темеља промени ко је то неће радити - али то ће их наљутити. Ево Џона:

Током студија које смо радили Боб Левенсон и ја, враћали смо парове у лабораторију сваких неколико година како бисмо сазнали око чега се свађају. А људи су решили само око 31 одсто својих несугласица. Можете заједно да монтирате ове видео траке и изгледало је као да је исти разговор понављао 22 године. Мајстори науче да прихватају оно што се неће променити и фокусирају се на позитивно. Изгледа да кажу: Овде има пуно добрих ствари и могу да игноришем досадне ствари.

(За више информација о томе како слушати као стручњак, кликните овде .)

У реду, то је пуно сјајних ствари. Заокружимо и завршимо с оним што је Џон рекао да ме је највише импресионирало.

Сумирај

Дакле, ево шта је Јован имао да каже:

1. Четири ствари које убијају везе: критика, дефанзивност, презир и каменовање.
2. Три ствари које их спречавају: Упознајте свог партнера, одговорите позитивно на понуде и дивите се партнеру.
3. Најбољи предиктор успеха у вези је како ви и ваш партнер причате своју причу о нама.
4. Почетак разговора је пресудан. Једињења негативности. Будите хладне главе и одуприте се емоционалној инерцији.

Последња ствар која ме је заиста одушевила: оно што чини срећне везе звучи много као оно што чини срећу уопште.

Истраживање показује, срећни људи тражите позитивно и захвални сте на томе . Несрећни људи у свему налазе негативно.

У везама постоји врло слична динамика: Мајстори скенирају своју везу за добрим стварима, катастрофе увек бележе лоше.

И не само то - начин на који Мастери гледају на свет је заправо више тачно. Ево Џона:

Људи који имају ову негативну навику ума пропуштају 50 посто позитивности коју виде спољни објективни посматрачи. Дакле, позитивна навика ума је заправо тачнија. Ако имате негативну навику ума, заправо искривљавате према негативном и не видите позитивно. Људи са позитивном навиком ума, није да не виде негативно - виде, виде - али заиста истичу позитивно у смислу утицаја на њих. То је разлика.

Изаберите да видите позитивно. Може проузроковати каскаду:

• То је гориво за вашу добру причу о нама.
• Вероватно ћете добро започети разговоре о везама.
• Дивићете се свом партнеру.
• И даље и даље ...

Неке исте ствари које вас чине срећним могу побољшати ваше везе - и обрнуто. Шта је боље од тога?

Џон и ја смо разговарали више од сат времена, тако да има још много тога.

Послаћу ПДФ са још његових савета о везама мој недељни емаил (укључујући две речи које могу помоћи да се аргументи растворе.) Да бисте то разумели, пријавите се за мој недељни имејл овде .

Аутор је Ериц Баркер Лајање на погрешно дрво: Изненађујућа наука иза које је (углавном) све што знате о успеху . Ериц је представљен у Тхе Нев Иорк Тимес , Тхе Вол Стрит новине , Жичани магазин и Часопис Тиме . Такође води и Лајање на погрешно дрво блог. Придружите се његовим претплатницима са више од 145.000 и добијте бесплатна недељна ажурирања овде .