Можда ћете ово морати да урадите сами - бар у почетку.Пексела Сви би волели да имају невероватну везу. Али већина савета које добијете нису од стварних стручњака. Вхаддиа каже да само наставимо и поправимо то?
Алберт Еллис је био приличан лик. Био је контроверзан. Отворено. Помало побуњеник. У ствари, књига по којој је најпознатији насловљена је: Како тврдоглаво одбити да се загорчите због било чега - да, било чега .
Паметно, али помало непрофесионално, зар не? Ево у чему је ствар: према а преглед психолога био је други најутицајнији психотерапеут икад. Ушао је Сигмунд Фреуд треће .
Такође је обрађивао романтичне везе, посебно у својој књизи, Успостављање интимних веза: Седам смерница за одличне везе и бољу комуникацију .
Шта је Еллис имала да каже на то да вашу везу учини невероватном?
Идемо на то ...
1) Прихватите свог партнера онаквог какав јесте
Не, нећете их променити. И док год мислите да хоћете, узроковаћете себи - и вези - још већу тугу.
Сви имају мане. Сви смо људи. Циљ је бити са неким са чијим се манама можете носити.
Од Успостављање интимних веза :
Избегавајте кривити. Утврдите да сте у вашој вези како бисте уживали, а не покушавали да поправите, поправите или исправите свог партнера. Будите одговорни за своја осећања. Дозволите да утичете на свог партнера, али немојте захтевати да се он или она мора променити. Такође јој дајте слободу да утиче на вас.
А истраживање подупире Еллиса. Покушавате да промените партнера не само да не функционише, већ штети и односу:
… Када су учесници (Н = 160) усредсредили своје покушаје побољшања односа на промену партнера, појединци су пријавили више негативних стратегија побољшања, нижи успех побољшања и, заузврат, више негативних процена односа ... резултати сугеришу да циљање партнера може нанети више штете него добро упркос томе што се процене односа окрећу према томе да ли партнер производи промене.
И шта има Јохн Готтман , најистакнутији истраживач брака, кажу да то чине сретни парови? Прихватају једни друге какве јесу:
Ови парови интуитивно схватају да су проблеми неизбежно део везе, баш као што су хроничне физичке болести неизбежне како старете. Они су попут превареног колена, лоших леђа, раздражљивог црева или тениског лакта. Можда не волимо ове проблеме, али смо у стању да се носимо са њима, да избегнемо ситуације које их погоршавају и да развијемо стратегије и рутине које нам помажу да се носимо са њима.
Прихватите стварност. Прихватите свог партнера.
(Да бисте сазнали више о науци о успешном животу, погледајте моју нову књигу овде .)
Тако можете прихватити партнерове мане. Авесоме. Имали сте посла са лошим - али који је најбољи начин за руковање добрим?
2) Често изражавајте захвалност
Покажите дивљење, а не критику.
Од Успостављање интимних веза :
Избегавајте сталне критике. Често признајте свог партнера због ситница. Пронађите, откријте или чак створите ствари које заиста цените код свог партнера. Реци им. Овде је искреност важна. Избегавајте главног убицу везе - честе критике вашег партнера.
Поново се Готтман 100% слаже са Еллисом. Готтман изговара 4 ствари та чаролија пропаст за љубав, и погодите шта је # 1? Да, критика.
Жалбе су у реду. Критика је глобалнија - напада особу, а не њено понашање. Смеће нису износили зато што су заборавили, већ зато што јесу лоша особа .
А шта Готтман каже да је један од антидота? Дивљење .
Јесте ли икада слушали некога лудо заљубљеног како прича о свом партнеру? Звуче сасвим заблудно. Понашају се као да је друга особа суперхерој. Светац.
И истраживања показује да је савршено. Готтман је непрестано утврђивао да људи у срећним везама свог партнера виде као боље него што заиста јесу. Они у лошим везама своје партнере виде као још горе него што заиста јесу.
И нису осећали само дивљење; они су то изразили :
Срећни парови причају своје приче с топлином, наклоношћу и поштовањем једни према другима ... Спонтани комплименти су чести ...
(Да бисте научили четири ствари за које Џон Готман каже да убијају везе, кликните овде .)
Тако да се можете носити са лошим и изражавате добро. Али како комуницирате?
3) Комуницирајте из интегритета
Будите искрени и не кажњавајте их због искрености.
Од Успостављање интимних веза :
Будите искрени у погледу уверења и доказа који се сукобљавају са вашим властитим виђењем онога што се догађа. Кад је ваш партнер у праву, признајте то. Будите и искрени и тактични. Дозволите постојање различитих перцепција. Договорите се да престанете да се кажњавате због своје искрености као што то често често чините. Сложите се да ћете обоје бити искрени и пустити другог да се поштено извуче.
Да, да, знам: увек си искрен ...
Не ниси. У жару свађе нисте усредсређени на то да кажете истину - или признате када грешите - покушавате да победите.
То треба оставити по страни и кренути главним путем. Еллис каже: Прихватите свој страх да због искрености и интегритета нећете увек изгледати добро и да вам је циљ решавање сукоба, а не стицање предности.
Звучи клише, али искреност је пресудна. Истраживања показују да чак и беле лажи штете вези.
Виа Лагање :
Барем једно истраживање сугерише да је 10 посто комуникације између супружника обмањујуће ... Истраживања сугеришу да су сви облици лажи - укључујући беле лажи намијењене поштеди осјећаја других - повезани са лошијим односима.
(Кликните да бисте научили 5 ствари које Џон Готман каже да вођење љубави траје овде .)
Дакле, искрена комуникација звучи лако, али шта када разговарате о важним темама у којима се заиста не слажете?
4) Поделите и истражите разлике са својим партнером
Можда верују или желе нешто што сматрате обичним погрешно . Та пресуда неће помоћи. Еллис каже, Претпоставимо да ваш партнер увек има положај који вреди размислити.
Можете се сложити да се не слажете, али не избегавајте тешке теме и не будите неискрени према својој перспективи само да бисте сачували мир.
Од Успостављање интимних веза :
Истражите несугласице са партнером како бисте прешли на већу резолуцију која прихвата делове оба ваша става. Или, да се сложим да се не слажем. Поред тога, будите спремни на компромис без претварања да се слажете кад се заправо не слажете.
Који је најбољи метод за употребу са главним тачкама неслагања?
Повежите се пре него што исправите.
Немојте им скакати и рећи зашто мислите да греше. Потпуно их саслушајте и потврдите да разумете шта говоре и да знају да разумете.
А ова стратегија функционише када имате посла са људима које не волите ...
Цхрис Восс , бивши водећи међународни преговарач за таоце ФБИ-а и аутор ове огромне књиге Никад не раздвајај разлику препоручује потпуно исту ствар.
Цхрис каже да желите да резимирате перспективу те особе како би она одговорила, Тако је . Те две речи су магичне:
То је заиста моћна веза коју можете да успоставите. Кажу вам да се осећају повезано са вама и осећају се сјајно са вама. Ако постоји нешто што ће их брзо померити у вашем смеру, то је кад они кажу, тако је.
(Да бисте сазнали тајне преговарача ФБИ-а о таоцима како би убедили људе, кликните овде .)
Дакле, добри сте у комуникацији. Али шта треба да урадите да бисте имали невероватну везу?
5) Подржите циљеве партнера
Нису све приче. Еллис каже да изразите љубав према партнеру на практичне и подржавајуће начине. Помозите им да добију оно што желе и требају.
Од Успостављање интимних веза :
Не предајте се сопственом интегритету и сопственим важним жељама и погледима, већ иди колико год можете искрено да подржите свог партнера чак и када се очигледно не слажете.
Водећи истраживач романтичне љубави, Артхур Арон , слаже се. Каже да је једна од ствари која је пресудна за одржавање љубави на животу велика и мала слова. (Не, не мислим на употребу већих слова.)
Прославите успехе свог партнера. Будите њихов највећи обожавалац.
Начин на који пар слави добра времена је важније од тога како се носе са лошим временима. Кад сам интервјуисао Артхур рекао је ово:
Испоставило се да је слављење успеха вашег партнера прилично важно. Када ствари крену лоше и пружите подршку, то не чини везу добром, али спречава да се погорша. Ако се ствари одвијају у реду и ако се вашем партнеру догоди нешто добро и то искрено прославите, радите нешто што везу може учинити још бољом.
(Да бисте сазнали најчешће проблеме у вези - и како их решити - кликните овде .)
Али шта када заиста направе нешто погрешно што вас узнемири?
6) Дајте партнеру право да погреши
Да ли сте савршени? Наравно да не. Нису ни они. Не заборавите то кад се ствари загреју.
Од Успостављање интимних веза :
Поштујте оба своја права да будете погрешни људи - ваше неотуђиво право на грешке и учење из сопствених искустава и грешака. Не поштујте само своје право да будете људи склони грешкама.
Ако их казните за сваку грешку и оптужите их да су лоша особа, сакриће своје грешке и неће расправљати о њима. Дозволите им да признају грешке и могу учити и усавршавати се.
Ниси савршен, а ни они нису савршени. Што је добро. Јер перфекционизам не доноси срећан љубавни живот.
Виа 100 једноставних тајни сјајних веза :
Људи са високим перфекционизмом, хипервером у сопствену исправност и жељом да пронађу партнера са сличним особинама, за 33 одсто је мање вероватно да ће свој статус везе описати као задовољавајући. - Флетт, Хевитт, Схапиро и Раиман 2002
(Да бисте научили 3 ствари које одржавају љубав на животу, кликните овде .)
А шта ако вам партнер не даје оно што вам треба - оно што апсолутно, позитивно морате имати од њих?
7) Преиспитајте своје жеље као циљеве
Алберт Еллис је мрзео речи које треба и морају. Осећао је (и његов рад се показао) да су они проузроковали много емоционалне патње коју су људи осећали.
Када кажете да се нешто треба или мора догодити, у основи говорите свемиру или другим људима да морају да поштују ваша правила. И као што сте до сада добро знали - немају. Тако се наљутите, фрустрирате или депресивите.
Претварање својих потреба и потреба у пуко преференције , помаже вам да избегнете те грозне емоције. И мењање ствари које желите од партнера од захтева у циљеве има сличан ефекат.
Захтјеви вас фрустрирају, а партнера љути. Али циљеви су нешто на чему можете радити без нарушавања њихове аутономије или излуђивања.
Многе ствари за које мислите да их морате имати нису заиста битне. Често имамо нереална очекивања од односа из бајке као у филмовима. А истраживања показују да је то рецепт за разочарање.
Виа 100 једноставних тајни сјајних веза :
Елементи бајки попут Пепељуге били су присутни у 78 посто веровања људи о романтичној љубави. Вероватније је да су ти људи искусили разочарање, разарање и стрепњу у односима него они који су бајкама придавали мање поверења. - Лоцкхарт 2000
(Да бисте сазнали како више никада не бити фрустрирани, кликните овде .)
У реду, научили смо пуно. Заокружимо то и сазнајмо најзахтевнији део примене ових техника - и разлог зашто већина људи закаже када покуша да их користи ...
Сумирај
Ево како да успоставите невероватну везу:
- Прихватите свог партнера онаквог какав јесте : Можете га вратити у продавницу, али покушај да га поправите поништава гаранцију.
- Често изражавајте захвалност : С њима сте с разлогом. Реци им разлог. Често.
- Комуницирајте из интегритета : Признајте када грешите. И не кажњавајте их због тога што говоре истину, чак и ако вам се истина не свиђа.
- Поделите и истражите разлике са својим партнером : Не измичите тешким стварима. У реду је пристати на неслагање.
- Подржите циљеве партнера : Ако је њима важно, било би заиста добро ако би и вама било важно.
- Дајте партнеру право да греши : Ниси савршен. Зато немојте инсистирати да буду.
- Преиспитајте своје жеље као циљеве : Не морају ништа да раде. Али ако престанете да инсистирате, могли би се почети слагати.
Па, шта је овде зезнуто? Оно што већина људи зезне?
Можда ћете то морати учинити сами - бар у почетку. Морате се једнострано обавезати да побољшате однос.
Када ваш партнер зезне и прекрши једно од ових правила, не можете само да дигнете руке и кажете: Па, ако неће да ураде праву ствар, не морам ни ја.
То би вам могло помоћи да победите - али то ће везу учинити губитником.
У почетку то може бити као да имате посла са дететом. Само зато што вриште, плачу и наговарају се не значи да тако треба да одговорите. Ако је ово заиста неко посебан, учините најбоље за вас обоје и следите правила, чак и ако ваш партнер то у почетку не чини.
Знам некога са далеком партнерком која је од срца давала од априла до следећег фебруара . И у марту се коначно пробудио и схватио колико је била љубазна и стрпљива: прихватала је његове ексцентричности, дивила се његовим добрим особинама, никада није критиковала, намештала своје циљеве уместо захтева и готово заваравајуће га доживљавала бољим од њега је глумила.
То је најбољи део: можете да помогнете овим методама научите свог партнера како да користи ове методе.
Парови кажу да желе да уче и расту заједно. Али можда ћете морати да започнете једнострано. Самостално. Али ако је права особа, а ви ове методе доследно вежбате - нарочито када је тешко ...
Никада више нећете бити сами.
Придружите се преко 295.000 читалаца. Набавите бесплатно недељно ажурирање путем е-поште овде .
Повезани постови:
- Нова неурознаност открива 4 ритуала који ће вас усрећити
- Ново истраживање Харварда открива забаван начин да будете успешнији
- Како постићи да се људи свиђају вама: 7 начина од ФБИ-јевог стручњака за понашање
Аутор је Ериц Баркер Лајање на погрешно дрво: Изненађујућа наука иза које је (углавном) све што знате о успеху . Ериц је представљен у Тхе Нев Иорк Тимес , Вол Стрит новине , Жичан и ВРЕМЕ . Такође води и Лајање на погрешно дрво блог. Придружите се његовим 290.000 претплатника и добијте бесплатна недељна ажурирања овде .
