(Фото: Флазинго Пхотос / Флицкр)
зашто супермен није у лиги правде
Данас ми је био последњи дан као старијег уредника у великој издавачкој компанији, нешто више од пет година након започињања овог одређеног посла и петнаест година каријере за коју сам некада мислио да желим више од било чега другог.
Испоставило се да оно што заиста желим више од свега осталог је да будем срећан.
***
Када сам имао петнаест година, покушао сам да напустим летњи посао у локалном сурф & турф ресторану. Мој бодљикави менаџер лудих очију увек је ударао мог дечка, који је такође тамо радио. Власник је био веверица Јеховин сведок због које ми је било непријатно сваки пут кад се појавио на месту. Досадило ми је свакодневно убацивати пепперонцини у салату за гомилу незахвалних канадских туриста који никада нису дали напојницу. (Извините, Канађани, али ово је била епидемија у градовима на обали Јужног Мејна средином деведесетих.) То је био завршни крај сезоне и мој дечко ме је убедио да обоје требамо напустити и уживати у викенду поводом празника рада - далеко од смрдљиве канте за аутобусе и тијесто за пржење с мирисом капице које се попут каптира прилијепило за наше гак какије.
Гледај, била сам млада и заљубљена и ово ми је било први пут да сам се уопште и погодила разматрати ограда против Човека. Било је застрашујуће, али и ослобађајуће! Умарширао бих у шефову канцеларију, развезао прљаву зелену кецељу и објавио да може узети своју сажвакану Биц оловку и прекрижити ме са распореда. Трајно.
Зацртао сам план, зацртао, увежбао свој говор који је напустио. Скупила сам своје лоптице .
Кад се наш четвороминутни разговор завршио, био сам близу суза и тресао се од онога што моје тридесетшестогодишње ја препознајем као панику, али у то време осећао сам се као непосредна смрт. Да би додала увреду повреди, мајка је чекала на паркингу да ме покупи из смене. Хеавинг ми лоптице без речи у њен комби, нисам могао да се натерам да јој кажем одмах да сам дао отказ. Некако сам се инстинктивно осјећао као да је то било погрешно учинити - иако ми је шеф био кретен и иако је мој менаџер био потпуно неприкладан и иако сам заиста омражени мирисала на дно фријолата сваки дан кад сам се вратила кући.
Следећег јутра родитељи су ме чекали на каучу. Мој шеф ме је позвао да их обавести о мојој пренагљеној одлуци и затражио је да интервенишу, рекавши да сам превише важан за успешно пословање ресторана да бих га изгубио у овом критичном тренутку. Чинило се да ће многи Канађани тражити покисле, прескупе ролице од јастога које бих им само ја могао сервирати.
Да будем јасан: ово је као да кажемо да је петнаестогодишњак у фабрици у Зхенгзхоу пресудан за Аппле који остварује кварталне бројеве.
Знао сам, моји родитељи су знали, а мој шеф је знао да моје присуство или одсуство вероватно неће променити судбину његовог прослављеног-Апплебее-овог естаблишмента током пасјих дана августа. Мислим да је управо побеснео, одједном, не једног, већ два радно способна радника са минималном платом, и знао је да може да уништи бедне остатке мог лета повлачењем родитељског ранга. А с обзиром на мој говор препуне анксиозности претходне ноћи, вероватно је такође сумњао да ће ме излетити пре него што бих имала прилику да маму и тату ставим до знања да нисам будући валедикторијанац којег су мислили да су подигли, већ смрдљиви мали цвркут.
Мирно су ми рекли да морам то да усисам и да се вратим. Плакао сам и петљао да се потврдим. Ово је било тако неправедно! Држали су се чврсто. Рекли су да сам се обавезао на овај посао и не одричемо се својих обавеза само када крене тешко. Или рибље. 
(Фото: Каи Цхан Вонг / Флицкр)
Нисам имао чврст аргумент. Нисам одлазио због боље свирке или више новца. Нисам градио каријеру у услуживању хране што је захтевало помицање лествицом до Мике’с Цлам Схацк-а. Нисам се селио у Њу Хемпшир, нити ми је дијагностикована тешка алергија на шкољке. Једноставно нисам био срећан и нисам желео да се појавим. Други. Једно. Бог. Проклети. Дан.
Али наравно, вратио сам се, прекривајући мреже између ногу. Ни мој живот ни лето нису упропашћени (мада сам прекинуо са новозапосленим дечком), али тај инцидент у мене је избушио нешто што је било немогуће продрмати до недавно:идеја да срећа не би требало да има предност над неким аморфним осећајем посвећености.
Сад не говорим о срећи због одговорног одлучивања. Ово је био летњи посао, зарађивао сам новац - није као да сам излазио из извора рачуна за целу породицу за намирнице или угрожавао фонд свог факултета. Два долара и четрдесет центи на сат, плус савети не-Канађана, неће ме послати на Харвард. Говорим о томе да се осећам као да је било погрешно напустити овај посао ни због чега другог, већ зато што сам био несрећан. Осећао сам се грозно док сам то радио и нисам осећао велико олакшање кад је то учињено. А кад су ме родитељи прозвали и морао да се вратим, та осећања су се појачала. Ја сам био лош момак у овом сценарију и никад више нисам желео да се тако осећам.
Од тада имам низ послова из којих сам желео да напустим посао. Као у књижари, где ме је менаџер рутински исмевао због тога што сам свестан (такође познат као читање књига које сам препоручивао купцима). Али потписао сам посао за јесењу грозницу - студенти оближњег колеџа купили су уџбенике из ове радње - и задржао сам своју посвећеност, чак и кад сам добио понуду за каријеру да радим за престижног књижевног агента. Вукао сам шеснаестосатне викенде у продавници док сам започињао своју нову свирку као помоћник агента током недеље.
Скоро годину дана прешао сам на тај посао и развијао сам емфизем од тога да сам цео дан био затворен у градску кућу са два пушача дневно, који се такође показао вербално насилним, вероватно алкохолним и врло, врло јефтиним. Да ли сам хтео да дам отказ? Скоро сваки дан. Али да ли сам одговорно потражио нови посао, а затим великодушно понудио свом бившем шефу пуних месец дана унапред - током празника - прије одласка? Да и на то.
(И даље, кад сам се појавио неколико месеци касније да одам почаст њеној мајци, она ме је упознала са окупљеном гомилом као, Мој помоћник који ме напустио када је моја мајка умирала, осигуравајући да чак и након што сам урадио све изнад даске, Сад сам осетио ретроактивно лоше због престанка.)
Данас, као петнаестогодишњи ветеран у издавачкој индустрији, могу да кажем да сам напустио посао због бољих послова и да бих се пробио до корпоративне лествице, али никада, никада више нисам ништа напустио само због среће.
До сада.
Данас сам напустио посао.
Дао сам отказ јер сам се осећао заробљено.
Дао сам отказ јер је живот сваким даном све краћи.
Дао сам отказ јер сам јебено мржња вожња метроом два пута дневно током радног времена.
Али углавном сам дала отказ јер сам била заиста, заиста несрећна.
Види, није било све лоше. Имао сам шефа за подршку и паметне колеге и слободу да радим на заиста одличним књигама; али с временом сам схватио да посао издаваштва није био сасвим погодан за то да останем здрав.
Па ... дао сам отказ.
Да ли су људи разочарани у мене? Па, накупила сам много непроспаваних ноћи, повремене нападаје мучнине и љупки ружичасти осип бринући управо због овог проблема. Али утврдио сам да ће они који јесу, у крајњој линији наставити без мене. Мислим, волим да мислим да сам прилично драгоцена имовина, али није то као да сам напустио место јединог лекара у граду током избијања малих богиња.
Добро, али да ли сам имао конкурентску понуду, питате? Јок.
Да ли сам добио на лутрији? Нажалост, такође не.
Само сам желео да будем срећнији, а да бих то постигао, морао сам да постанем неко на кога сам увек гледао с презиром: откачени.
Да, имам нешто уштеђевине, и супруга који добро пролази, и имам план за следећу фаза мог радног века. Не покушавам да подметнем идеју да би свако требало да напусти свој посао без да га пажљиво размотри из многих углова. Али, то је као да увек питамо малу децу: Шта желите да будете кад одрастете? а одговор који очекујемо је отприлике: Лекар. Фризер. Пилот. Балерина.
Можда је одговор који бисмо требали тражити много једноставнији и универзалнији.
Двадесет две године свог радног века, од два долара на сат до шестоцифрене зараде, коначно сам схватио да је моја срећа зависна од многих ствари, укључујући провод више времена са супругом, избегавајући путовање које слама душу, не радим традиционално 9–5 сати и нисам себи газда. И схватио сам да ми је изузетно могуће да имам све ове ствари - не неке, већ СВЕ - ако напустим тренутни посао.
Али ипак, у затиљку ми се чуо мали глас који је рекао: Не можете једноставно ... само ... НАПУСТИТИ. Можеш ли?
Па, испоставило се да можеш.
И јесам.
И прилично сам срећна због тога.
Сарах Книгхт је слободна уредница и писац у сарахкнигхтбоокс.цом . Једном је била унутра Људи магазин у џиновском костиму са гомилом драг-краљица. Истинита прича.
